Eine kleine Meldung,

mir sehr wichtig. Tot geborene Babies koennen nun beim Standesamt registriert und beerdigt werden. Auch sehr kleine Totgeburten werden damit als Menschen anerkannt, die einen Namen haben und eine Identitaet. (Ergebnis des Kampfs eines Elternpaars, das drei Kinder verloren hat.)

Ich bin nicht persoenlich betroffen, aber ich kenne aus naechster Naehe den Schmerz und die Verzweiflung ueber den Verlust ungeborener, totgeborener, fruehgeborener und -verstorbener Kinder. In den letzten Jahrzehnten hat der Respekt fuer diese winzigen Kinder, die fuer den Rest der Welt unsichtbar sind, aber bei ihren Angehoerigen eine schmerzliche Luecke hinterlassen, stetig zugenommen. Ich habe von vielen Eltern gehoert, wie schlimm es war, das totgeborene Kind weder ansehen noch festhalten zu duerfen – es ist noch gar nicht lange her, da wurden solche Toten wie Blinddaerme entsorgt, die Eltern schnell nach Hause entlassen, mit dem Rat, es “schnell wieder zu versuchen”.  Es gab kein Grab, kein Gedenken, nichts. “Es war ja noch kein richtiger Mensch”.

Kindheit und Tod – diese Kombination macht Angst, ist Tabu, am liebsten moechten wir nicht darueber nachdenken, dass es sowas ueberhaupt gibt. Jede Schwangere kennt die Albtraeume und Aengste, die heutzutage gern in vielen Tests und Untersuchungen beschwichtigt wird, aber die trotzdem zur Vorbereitung auf ein Kind dazugehoert. Ich vermute, so macht die Natur aus leichtsinnigen jungen Menschen verantwortungsbewusste Eltern. Oder sie versucht es wenigstens.

Fuer Aussenstehende, besonders solche, die diese Erfahrung nicht gemacht haben, ist schwer vorstellbar, wie praesent so ein Ungeborenes schon ist, eine wie starke Beziehung man schon aufbaut. Ganz ehrlich – schon waehrend meiner Schwangerschaften war meine emotionale Bindung an das Kind staerker als die Bindung an sehr viele Menschen, mit denen ich oberflaechlich zu tun hatte. (Dass es nicht allen Schwangeren so geht, ist klar – bedeutet aber nicht, dass man danach alle beurteilen sollte.) Das ungeborene Kind ist Familienmitglied, ist wichtig, reagiert auf die Stimme des Vaters und der Geschwister, nimmt seinen Platz schon Monate vor der Geburt ein.

Der Verlust muss unendlich schwer sein. Besonders in einer Welt, in der wir uns daran gewoehnt haben, dass medizinische Probleme loesbar geworden sind – endlich. Wer die Kreutzersonate gelesen hat, mit Tolstois ziemlich genervter Beschreibung der rastlosen Sorge der Mutter um die Gesundheit ihrer Kinder, wer die Briefe kennt, die Maria Tesselschade Visscher nach dem Tod ihrer Tochter geschrieben hat – eine ganze Literaturgattung, die Trauerliteratur um Kinder, die kaum jemand lesen moechte, aus Angst vor dem unertraeglichen Gedanken… der bekommt eine Vorstellung von der Hilflosigkeit der Eltern, die wussten, dass ihre Kinder jeder Mittelohrentzuendung zum Opfer fallen konnten.

Bis zum 20. Jahrhundert ist mir keine Familie bekannt, die kein Kind im Kindesalter verloren haette – ausser Achim und Bettine von Arnim, die ihre Kinder heil durch die Kindheit brachten. (Ein Sohn starb dann bei einem Badeunfall, als er 17 Jahre alt war, wenn ich mich recht erinnere). Aber sonst faellt mir keine Familie ein, die vom Tode eines Kindes verschont geblieben waere. Die Medizin hatte keine richtige Antwort, weder auf die Gefahren von Schwangerschaft und Geburt, noch auch auf die des Kleinkindalters.

Ich habe mich fuer die visuelle Kultur des Todes immer interessiert und eine riesige Materialsammlung zum Thema “Kindheit und Tod” zusammengetragen (mit der ich im Moment mangels Zeit nichts anfange, leider). Und ich habe immer bewundert, wie die Niederlaender im Barock ihre toten Kinder symbolisch fest in die Familie integriert haben. Wenn sie Familienportraets bestellten, die gerade damals einen Aufschwung nahmen, dann waren die toten Kinder immer dabei. Mal im Totenhemdchen, mal als Engelchen im Himmel, mal nur durch Symbole als tot gekennzeichnet. Es gab auch, analog zu Totenbettportraets Erwachsener, Darstellungen von aufgebahrten Kindern.

Diese Bilder sind nur selten in Museen zu sehen, das Publikum ertraegt sie nicht gut. Ich suche sie und erforsche sie, weil ich damit den Wunsch der Eltern erfuelle – dass ihre Kinder nicht vergessen werden, dass ihre Spur sich nicht so einfach verliert.

Freud war es, der diese Integration der Toten ins Alltagsleben fuer sinnlos erklaerte. Fuer Freud war Liebe, die man an Tote wendet, Energieverschwendung. Der Sinn der Trauerarbeit muss sein, die Liebesenergie von den Toten auf die Lebenden zu uebertragen. Natuerlich braucht ein trauernder Mensch, der ueber Jahre hinweg nur dem toten Kind nachhaengt und die lebenden darueber vergisst, Hilfe. Aber wie Storm sagt – eine Frau, die ein Kind begraben hat (und bei Maennern wird es genauso sein), hat ein Kaemmerchen im Herzen, in der das tote Kind spielt. Und die Forderung an die Trauernden, die Trauer zu ueberwinden und den leeren Platz zu besetzen, ist grausam, denn sie ist aussichtslos. Kein neues Kind ersetzt das verstorbene.

Meine Urgrossmutter hatte viele Soehne. Ihre Tochter Mia verlor sie – an Diphterie soll sie gestorben sein. Meine Oma, die zweite Tochter in dieser Schar Soehne, wurde Jahre nach Mias Tod geboren. Sie erhielt einen anderen Namen, aber von der Mutter wurde sie Mia genannt. Meine Urgrossmutter hat den Tod der Tochter nie verwunden, und so sehr sie ihre anderen Kinder geliebt hat – sie haette die Erinnerung an Mia nicht aufgeben koennen.

Wordsworths Gedicht “Nay, we are seven” bringt das Gefuehl sehr stark zum Ausdruck, dass die toten Geschwister dazugehoeren. Der Erwachsene, der das Maedchen nach ihren Geschwistern befragt, will ihre Antwort nicht verstehen. Der Dialog geht eine Weile hin und her. Doch sie beharrt bis zum Schluss des Gedichts darauf: sie sind zu siebt.

How many are you then, said I,
If they two are in heaven?
Quick was the little Maid’s reply,
O Master! we are seven.

But they are dead; those two are dead!
Their spirits are in heaven!
‘Twas throwing words away; for still
The little Maid would have her will,
And said, Nay, we are seven!

Darum halte ich Ansaetze zu Trauerverarbeitung, die sich als Ziel setzen, die Trauer aus dem Leben verschwinden zu lassen, fuer unmenschlich. (Es mag Trauernde geben, die das selbst wollen – das ist ebenso zu respektieren wie der Wunsch anderer Trauernder, den leeren Platz im Leben anzuerkennen). Die Niederlaender haben mit den Bildern der toten Kinder symbolisch ausgedrueckt, dass diese fuer sie zur Familie dazugehoeren. Tote zu lieben ist fuer sie keine Energieverschwendung. Liebe kann und muss man nicht quantifizieren.

Nichts anderes wollen die Eltern der Fruehverstorbenen. Anerkennung ihres Verlusts, Anerkennung der Tatsache, dass da ein Mensch war, gelebt hat, eine Zukunft hatte. Und sie haben es verdient, dass wir innehalten und uns bewusst machen, wie viel Trauer mit so einem Todesfall verbunden ist, wie viele alltaegliche Situationen unertraeglich werden. Und auch, dass wir an die Kinder denken, deren Charakter, Begabungen, Temperament und Eigenarten sich nie haben entfalten duerfen.

Ich habe im Lauf der Jahre erfahren, von zahllosen Betroffenen, dass ein verstorbenes Kind nie einfach “verschwindet”. Die Erinnerung bleibt, sowohl den Eltern als auch den Geschwistern. Egal wie gross die Familie noch wird, egal wie jung das verstorbene Kind war. Wie in den niederlaendischen Bildern ist das Kind immer dabei. Dass die Behoerden das jetzt anerkennen, das ist gut.

Handarbeiterinnen kennen die Seite vielleicht schon, die Klinikaktion fuer Schmetterlingskinder. Dort gibt es Anleitungen, wie man fuer solche Kinder Decken haekeln oder stricken kann, in denen die Kinder begraben werden. Liebevolle Ausstattungen sind fuer die Eltern eine kleine Hilfe. Wenigstens muss das Kind, das man kurz vorher noch warm und geborgen im Mutterleib wusste und spuerte, nicht nackt oder in einem Klinik-Tuch begraben werden.

Wir alle leben vor uns hin, ohne den Schmerz anderer zu spueren oder an uns heranzulassen. Das muss wohl so sein, sonst koennten wir unser eigenes Leben nicht bewaeltigen. Aber Anteilnahme und Anerkennung fuer diese Eltern und Kinder sind noetig, damit die Eltern weiterleben koennen und wissen, dass ihr Kind eine Spur auch im Leben anderer  hinterlassen hat. Dass sie mitgerechnet werden. Dass sie im Stammbuch stehen, ein Grab haben.

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